ACM

Epifania; hoy se mostro ante mi la idea de recurrir a este medio para plasmar aquellas cosas que a mi parecer resultan trascendentes.
Tengo mucho que contar, y mucho que vivir. Asi mismo, resulta interesante darle este espacio a distintas voces que se han dirigido a mi, ya que es recurrente que juegue al psiquiatra. Otras veces simplemente busco saberes, de todo tipo realmente. Me resulta facinante la complejidad del papel del ser humano en la sociedad, los roles que cada quien juega, el como somos parte de un mismo organismo. En mi soledad, al darme un respiro de mi entorno, encuentro respuestas a las interrogantes que inundan mi mente, ya que a menudo se presentan "obstaculos", tales como prejuicios, ya sea por mi parte, o ajenos, ya que me considero una persona observadora, analizo muchos aspectos de la gente, mas que nada el como se refieren a los demas, o a cosas de su interes, la euforia que muestren al compartir algo, eso en especial, ya que muestra la importancia que le dan a dicha cosa, lo cual me resulta facinante. Siempre se me ha facilitado el encajar en distintos ambientes, basta con hacer una observacion, acompañada de una reflexion, como al mirar como se expresan, su lexico, con que frecuencia usan modismos al expresarse, el tema del que esten hablando, y despues analizo puntos como el que puedo obtener al integrarme a dicho grupo, o simplemente en mi busqueda de saberes, escalo entre dichas agrupaciones buscando un conocimiento especifico, por ejemplo; "El" conoce a "ella", "ella" me interesa, "el" se junta con "aquellas", quienes igualmente se juntan con "ella", asi que mi escalon hacia "ella" sera "el", y mi ascensor a "ella" seran "aquellas". Tengo una filosofia propia, la cual consiste en no estar un paso adelante, o dos escalones arriba, sino estar un piso arriba.
 A decir verdad, soy una persona egocentrica, el ego es mi oscuro pasajero, el otro yo y su abilidad por encajar en distintos ambientes es quien me proporciona esa mascara para esconderme y a la vez encajar en esta compleja sociedad. En mi melancolia me encuentro a mi mismo, a aquel que se considera demasiado y a la vez menos, aquel quien aseguro no aceptarian, por eso mi rol consiste en usar dicha mascara, el sentirme parte de algo, el reflejarme en los demas, con eso me refiero a que en algunos de mis roles, me he sentido significativamente influyente en el cambio,comportamiento, existencia de multiples personas, el hecho es que tengo cierto interes en las minorias, aquellos que se buscan un lugar, un hueco para encajar, sembrar su existencia, ¿sera por mi facilidad por ser lo que los demas esperan?¿sera eso lo que infla mi mente de consideracion y paciencia? o sera otra de mis busquedas de aceptacion, de atencion, de conseguirme otro reflejo. Palabras significativas, significativas en mi, serian "GRACIAS", "ERES UN BUEN AMIGO", cualquier cumplido con intenciones gratificantes me resulta de lo mas satisfactorio, el hecho es que mi busqueda de atencion, ha sido desviada y a la vez enganchada en conflictos fisicos, tales como el ver a un agresor obviamente agredir a una victima, mi sentido de la justicia predomina a mi sentido comun, no mido las consecuencias de involucrarme en cosas que desconosco, el "meterme donde no me llaman", pero el ver ese escenario, una victima siento aflingida, ya sea fisica o emocionalmente, o como es recuerrente, ambas, nolose, bueno, si lo se, se me enchina la piel, aprieto mis dientes asi como mis puños con furia de dictador, y dejo que mi juicio sea nublado por la ira, me dirigo a donde el conflicto se esta llevando a cabo y busco una solucion diplomatica, al mismo tiempo que una excusa para hacer ese problema ajeno propio, y una vez que entro en negociaciones hostiles, me siento fuera de mi, es como un espacio en el que toda esa ira reprimida en mi "contenedor" se escurre, se desborda, y buscando su libertad, invade la integridad fisica de quien ahora se convierte en mi victima. Sin excepciones, poco despues de cada colera, se infla mi mente con arrepentimiento, culpa y descepcion. La reflexion; "Soy mejor que esto", y cosas por el estilo, esa es la clase de cosas que rozan mis labios al jugar al psiquiatra, el hecho es que en mi arrepentimiento simplemente quisiera creerme todas esas cosas que digo, al entrar en mi rol de psiquiatra, adopto una postura de sabiduria, una sonrisa prepotente y ojos llenos de luz, mas el yo post-colera adopta una postura muy recurrente en mi, la de la negacion, mente cerrada, ojos apagados, brazos cruzados. y es alli donde toman lugar aquellas cosas que ancio poder creerme, aplicar en mi. ¿Por que pudiendo ser muchos yo a la vez, nunca encuentro uno en el que sienta tal cosa como la "estabilidad"? ¿Existe tal cosa como la estabilidad?...
 de alli se deriva mi travesia de saberes, el estudio de distintas organizaciones, agrupaciones, esas piezas disfuncionales y adolecentes que hayan lugar en las grietas de la sociedad. y asi mismo, me resulto propiamente interesante, ¿Habra mas como yo? ¿Acaso alguien podra ver detras de la mascara y dehecho, aceptar lo que vea?, siento que mientras permanesca aferrado a este imperante deseo de hayar la estabilidad, eventualmente lo lograre. al igual que tu, hay veces que simplemente existo, y otras en las que busco pruebas de mi existancia, reflejarme en los demas hasta ahora ha rendido frutos, ya que he formado vinculos afectivos con personas vulnerables, o de alguna manera, con gente como yo.  Ese es un requisito que mi ego busca en aquellas minorias, el que en algo se asemeje algun aspecto de ellos a mi. Soy producto de un lazo afectivo, el cual tristemente perecio poco despues de mi nacimiento, soy producto de el organismo al que me refiero como sociedad, y soy producto de una retorcida mente adolecente.
 "Vivo para servir y sirvo para vivir".